Un mois sans agitation

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Toutes les quelques semaines, je prends le temps de parler à mon mari, calmement et patiemment, de la situation de la serviette, qui est la suivante: chaque fois qu'il baigne notre fils, il utilise une nouvelle serviette. Il le prend dans le placard à linge, sèche le garçon et le met sur le crochet derrière la porte de notre fils. Au lieu d'attraper cette serviette à peine utilisée après le prochain bain, il en prend une nouvelle, qu'il accroche ensuite sur les précédentes.

Quand je lui en parle, je lui explique exactement pourquoi cela me rend si frustré et je demande clairement et avec amour ce dont j'ai besoin: pour qu'il se souvienne d'apporter une serviette de la chambre de notre fils au bain pour qu'il y ait toujours suffisamment de serviettes propres. pour le reste d'entre nous, et nous pouvons faire la lessive moins souvent, ce qui nous fera gagner du temps et de l'argent.

Chaque fois que nous parlons, il accepte ma demande. Alors pourquoi, quand il est surpris en train de ne pas faire exactement ce qu'il a accepté de faire, ne suis-je pas accueilli avec un mot approprié commePardon,mais avec un mot horrible et totalement inexact commeharceler? Je ne pense pas que je harcèle. Je me souviens! Je suggère!

Rappelons-nous aussi que harceler est un mot intrinsèquement chauvin, utilisé pour les femmes mais jamais pour les hommes. Mon mari soutient que c'est parce que les hommes ne le font pas. Je dis que c'est parce que les femmes se conforment aux demandes la première fois.

Pourtant ... je m'entends - rappelant, suggérant - et me demande,Quand suis-je devenu cette personne?Parce qu'entre nous, je peux l'admettre: je fais du bourrin. C'est la simple demande de prendre des photos des enfants plus souvent pour que le fardeau ne m'incombe pas. C'est le plaidoyer frustré de mettre le médicament hors de la portée des enfants, et ainsi nous savons où il se trouve lorsque nous sommes réveillés par un bébé fiévreux. C'est un doux rappel de cliquer sur SAVE pour ne pas avoir à entendre les jurons du milieu de la nuit alors que le document de 2000 mots de mon mari disparaît dans l'éther. Ce sont les petites choses pour lesquelles j'ai besoin d'aide, les petites tâches si innombrables qu'elles ne seront jamais faites, si ce n'est avec un peu d'aide.

Ne vous méprenez pas, mon mari peut être excellent pour anticiper mes besoins. Il se réveille souvent tôt pour préparer un dîner de famille afin que je n'ai plus qu'à le réchauffer 12 heures plus tard. Mais les besoins qu'il n'a pas anticipés, ceux que je dois demander, lui semblent impossibles à satisfaire.

Peut-être que la question elle-même est le problème. Chaque interaction entre deux personnes a deux dimensions, selon Deborah Tannen, professeur de linguistique à l'Université de Georgetown et auteur de Vous ne comprenez tout simplement pas: les femmes et les hommes en conversation.Une dimension: cette interaction nous rapproche-t-elle ou nous éloigne-t-elle davantage? Plus justement, l'autre est: qui est dans une position one-up ou one-down? «Ceux qui ont étudié les enfants au jeu ont remarqué que les groupes de garçons sont plus clairement hiérarchisés», dit Tannen. «Si vous dites à quelqu'un de faire quelque chose et qu'il vous oblige, votre statut est en place. Si vous prenez des commandes, votre statut est bas. Cela signifie donc que lorsque je demande à mon mari de faire quelque chose, il peut se rendre compte qu'il est en train d'être abattu. Je ne sais pas quoi faire avec ça, et Tannen ne me propose rien d'autre que de me dire de me mordre la langue. Mais au moins, j'ai une théorie sur la raison pour laquelle un homme intelligent et libéral refuse si obstinément d'honorer les minuscules souhaits de la femme qu'il aime.

`` Les lois de la logique ne s'appliquent pas aux harceleurs '', déclare la journaliste d'économie Paula Szuchman, co-auteur deCe n'est pas vous, ce sont les plats.«Vous pensez que dire quelque chose encore et encore motivera la personne à le faire. Mais si vous ne faites que me harceler et que je ne ressens aucune récompense pour le faire, la seule récompense est de ne pas être harcelée. Est-ce vraiment une récompense?

Szuchman me conseille de croire que mon mari sait ce que je veux et d'attendre que cela se produise: «Les gens sont motivés par la confiance. S'ils se sentent en confiance, ils sont plus susceptibles de faire quelque chose.

Mais j'ai déjà la preuve empirique que si je ne fais rien, cela ne se fera pas. Voilà comment nous sommes arrivés ici! Szuchman fait remarquer que je n'ai pas de preuve qui ne soit pas réservée par des harcèlements.

Alors je suis juste censé attendre?

«Je sais», dit Szuchman, qui est également marié. 'C'est absurde.'

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Lorsque je partage ma saga du bain avec Eric E. McCollum, Ph.D., professeur de thérapie conjugale et familiale à Virginia Tech, il conclut que je ne demande pas vraiment de l'aide pour les serviettes. «Parfois, le harcèlement est une tentative comportementale pour aborder un problème émotionnel», dit-il. `` Les changements que nous demandons peuvent être justifiés - il est logique de ne pas utiliser une nouvelle serviette tous les jours - mais le problème émotionnel sous-jacent est que nous voulons établir une connexion et clarifier notre importance dans la vie de notre partenaire. ''

En d'autres termes, ce que je veux vraiment, c'est que ce que je dis signifie suffisamment pour mon mari pour qu'il écoute. Je suis sceptique. Mon mari et moi sommes très proches: nous rions ensemble, parlons tout le temps et sommes d'accord sur la plupart des problèmes, petits et grands, y compris le fait que nous aimerions tous les deux une maison plus propre. Je suis fier de la communication directe. (J'écris des essais personnels pour gagner ma vie - je suis bon dans ce domaine!) Mais McCollum dit qu'il y a un sous-texte à mes demandes. «Vous dites:« Montrez-moi que je mérite de prêter attention », explique-t-il. Le problème avec ça? «Demander la proximité en se plaignant n'est pas particulièrement utile. Reformulez ces demandes », conseille-t-il. 'Dites:' J'ai besoin de savoir que je compte sur ce problème. ''

J'ai donc trois mandats: mordre ma langue (du linguiste Tannen), demander une fois et ne pas répéter (de l'écrivain économique Szuchman), et dire ce que je veux vraiment dire (du thérapeute McCollum). Deux des experts pensent que je devrais me taire, et le troisième veut que j'approfondisse mes vrais problèmes. Personne ne suggère que je continue à aiguiller mon mari indéfiniment.

Je décide de recommencer et d'apprendre à communiquer efficacement pour - soyons honnêtes - obtenir ce que je veux. Les règles: pendant 30 jours, je ne demanderai rien de ce que j'ai déjà demandé. Je ne rappellerai pas à mon mari ce qu'il doit faire ou ce qu'il a accepté de faire. Je n'aurai pas l'air déçu si les choses ne se déroulent pas comme je le souhaitais. J'espère que je triompherai à la fin. Je lui raconte mon plan. Il sourit. «Je suis à 100% derrière cela», dit-il.

Jours 1 à 4

Ça ne va pas bien. J'essaye de me mordre la langue, mais je n'arrive pas à avaler un quelconque inconfort. «Avez-vous oublié de vous procurer une serviette usagée? Je demande à mon mari, qui baigne les enfants. Pas de réponse. «Avez-vous oublié que nous en avons parlé? Il soupire. Je pense à ma petite sœur, qui dit que lorsque j'essaie de contrôler mon humeur, je parle comme si je parlais à un petit enfant. J'appelle cela ma «bonne voix de communication». Je devrais peut-être le renommer. Quelques jours plus tard, après cette même conversation, mon mari me rappelle que d'autres épouses pourraient remercier leur conjoint d'avoir baigné les enfants en premier lieu.

12e jour

Encore les serviettes: deux nouvelles pour le bain des enfants. Je suis submergé par l'audace d'être ignoré. J'enchaîne la porte tous les soirs, j'éteins les lumières quand je quitte la pièce, le tout à sa demande. Pourquoi?Parce que ce sont des demandes tout à fait raisonnables.Sur un ton de voix forcé, je dis: «Il est tout aussi facile de prendre la serviette derrière la porte que d'en obtenir une nouvelle.

Il a l'air confus. J'explique, encore une fois, ce qu'il a accepté de faire. Il hausse les épaules. Il me vient à l'esprit qu'il pourrait être l'un de ces gars qui semble oublieux mais qui a en fait eu une série de coups qui sont passés inaperçus. Je le mentionne.

«Je ne me lasse jamais de parler de serviettes», dit-il. Alors il se souvient.

Jour 13

Je pense à ce que McCollum, le thérapeute familial, a dit: que ce n'est pas une question de harceler, c'est de m'inquiéter. Hmm. Mon mari et moi travaillons tous les deux, mais c'est moi qui rentre à la maison pour que notre gardien puisse partir; C'est moi qui annule les réunions pour aller à une fête à l'école de mon fils. Mon mari respecte le fait que je travaille et l'apprécie. Mais peut-être que j'aimerais aussi montrer que le fardeau de la maison et des enfants est sur moi. Peut-être que je suis juste grincheux et un peu amer. Est-ce que je me soucierais autant des foutues serviettes si je ne me sentais pas comme ça? Probablement pas.

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Jour 15

Je décide de ne plus me soucier des serviettes. Mais un barrage d'autres critiques fait surface. Pendant trois jours consécutifs, je ne peux m'empêcher de commenter le comportement de mon mari: la façon dont il mange, la façon dont il conduit, la façon dont il est toujours en retard. Je suis hors de contrôle.

Jour 18

Apparemment, je ne suis pas sur le truc de la serviette. Cela ne me dérange pas autant qu'avant - comment cela pourrait-il, alors que j'ai tant d'autres choses à critiquer? - mais quand je le remarque, je décide (peut-être de manière passive-agressive) d'utiliser les conseils de McCollum. «Je ne comprends pas pourquoi vous n'arrêtez pas d'utiliser des serviettes comme des mouchoirs en papier», dis-je. «J'ai besoin de savoir que je compte suffisamment pour que vous essayiez de changer cela. Mon temps n'est-il pas important? Cela ne vous importe-t-il pas? Il dit bien sûr que mon temps compte, qu'il fera plus d'efforts. C'est quelque chose, non?

Jour 23

Compte tenu de tous les conseils que j'ai reçus, il me semble que les mariages, même lorsqu'ils sont égaux, ne le sont pas parfaitement. Et c'est là que ça me frappe: la seule façon d'arrêter de harceler quelqu'un est d'arrêter de le harceler. McCollum avait probablement raison sur mes intentions, mais je pense que Tannen et Szuchman avaient raison quand ils ont dit que je devais simplement garder la bouche fermée. Puis quelque chose me vient à l'esprit que je n'ai jamais vraiment oublié mais que je n'avais pas forcément rappelé non plus: j'aime mon mari.

Quand je me souviens de cela, je me souviens que notre relation ne concerne ni notre maison, ni nos enfants, ni nos serviettes, ni nos factures, ni nos trajets domicile-travail. Il s'agit de deux personnes qui veulent finalement se faire plaisir. Pourquoi baigne-t-il notre fils? Donc je n'aurai pas à le faire. La prochaine fois qu'il le déshabille, je prends la serviette derrière la porte et la pose dans la salle de bain. Il lève les yeux vers moi. Ses yeux se plissent joliment dans les coins - quelque chose que j'ai remarqué la nuit de notre rencontre. «Merci», dit-il.

Jour 30

Je devais ne pas harceler mon mari pendant 30 jours. Au lieu de cela, il a fallu 30 jours pour apprendre àarrêter. (Au cas où vous l'auriez manqué: arrêtez de harceler en ne harcelant plus. Sérieusement, avalez-le. Éloignez-vous si vous devez. Couvrez-vous la bouche avec votre main. Éclatez en chanson. Essayez-le - vraiment.)

Jour 90

Je ne harcèle plus, pas vraiment. Je pensais que c'était une histoire sur la façon d'amener mon mari à faire les choses sans avoir à me répéter, mais c'est en fait une histoire sur le push-pull de nos intentions et de nos impulsions: une maison propre et ordonnée, oui, mais à quel prix ? Et vraiment, c'est une histoire de faire face à nos propres blocages. J'ai appris que même mon agression passive a une agression passive. Mais une fois que j'ai vu ce qu'il y avait pour moi - être libéré de la colère, de la douleur et de la frustration - il est devenu plus facile de laisser les choses aller. Maintenant, quand je demande quelque chose, je demande une fois, et je suis sûr que c'est quelque chose que j'ai vraiment besoin de faire et non le symbole de quelque chose que j'ai besoin de faire. Vraiment.

Vue 95

Au cours d'un dîner entre amis, quelqu'un me demande sur quoi je travaille. Je lui dis que je termine une histoire sur le fait de ne pas harceler mon mari pendant 30 jours. En toute sincérité, mon mari lève les yeux et dit: «C'est vrai. Quand cela commence-t-il, au fait?