Pourquoi les filles en insécurité pensent qu'elles sont difficiles à aimer

Je suis une femme précaire. Pas parce que je pense que je suis moins digne que quelqu'un d'autre, pas parce que je me considère comme laid ou stupide, mais simplement parce que je pense qu'il y a toujours quelqu'un de meilleur que moi. Je crains donc que vous ne le sachiez aussi et que vous me laissiez pour quelqu'un qui vous convient tout simplement mieux que moi.

Cette pensée me rend fou. La pensée de vous avec quelqu'un d'autre dans vos bras me rend fou et je sais que vous êtes toujours trop en colère contre moi parce que vous ne comprenez pas mes peurs, mais essayez de comprendre.

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J'ai grandi avec l'idée que je suis difficile à aimer. Pour beaucoup de raisons qui m'ont été répétées et à cause de beaucoup de malentendus, je ne me suis jamais considéré comme quelqu'un de facile à aimer. Ayant grandi avec des problèmes d'abandon et toujours effrayé par l'idée que je pourrais mourir seul, j'ai grandi en insécurité au point où je ferai tout ce qui est nécessaire juste pour vous garder à mes côtés.

Alors, qu'est-ce qui me rend si difficile à aimer?

Jalousie. La jalousie constante. Je sais, rationnellement, que vous n'avez aucune sorte de relation avec d'autres femmes, je sais que vous ne regardez même pas dans leur direction et je sais que vous ne les envoyez même pas de textos mais juste la pensée de ça tue moi. Parfois, c'est même cette sympathique et belle voisine qui nous apporte des gâteaux - ça me fait fondre en larmes parce que je vous vois lui sourire. La partie irrationnelle de moi me dit que chacune de ces femmes pourrait vous faire les choisir plutôt que moi.

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Réconfort. Ce n'est pas une mauvaise chose, c'est nécessaire dans chaque relation. Tout jusqu'au point où je m'attache trop. Je continue de vous demander si vous êtes toujours amoureux de moi trop de fois par jour et je continue de pleurer si vous me dites d'arrêter de demander. Je ne peux tout simplement pas supporter l'idée de votre départ, alors j'ai besoin que vous me rassuriez que vous resterez à mes côtés quoi qu'il arrive. Mais en posant toujours ces questions, je semble vous effrayer encore plus.

Je fais des problèmes avec rien. Il est difficile de vous regarder parler à votre assistant au travail, qui est cette femme incroyable avec une silhouette incroyable, et ne pas en faire une scène. Je ne vous ai jamais vu la toucher et je n'ai jamais entendu un mot de vos collègues mais cela ne change rien au fait que je la déteste autour de vous. Oui, je pense que ces choses sont aussi des conneries mais je ne peux pas arrêter mes pensées toxiques.

Je suis tellement désolé pour toutes les scènes que j'ai faites en public et toutes ces fois où mon traitement silencieux vous a fait penser que j'avais cessé de vous aimer. Je suis désolé que parfois tu ne puisses pas faire face à mes sautes d'humeur et que j'ai l'air froid. Mais c'est parce que je ne suis pas sûr.

Je sais que tu veux bien. Je sais que vos compliments sont là pour me faire me sentir mieux mais je ne sais tout simplement pas comment recevoir un véritable compliment. Quand tu dis que je suis belle, je ne vois pas ça. Quand tu dis que je suis sexy, je ne comprends pas. C’est comme avoir tout, tout le bonheur du monde, devant vous mais vos yeux sont aveuglés par des insécurités qui ne vous permettent pas de le voir. Voilà comment je me sens.

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Mais merci d'être resté. Vous le faites paraître si facile et sans effort. Tu m'aimes tout entier, sans nous abandonner. Vous voyez le vrai moi derrière toute ma jalousie, mes larmes et mes insécurités. Vous voyez qui je suis vraiment et vous aimez cette partie de moi.

Peut-être que les femmes en insécurité ne sont pas si difficiles à aimer après tout? Pour être heureux avec moi-même, j'essaierai de m'aimer aussi, peu importe l'effort que cela pourrait me prendre. J'apprendrai à m'aimer, donc un jour je pourrai voir ma propre beauté aussi.