C'est moi qui dis «au revoir» - Octobre 2022

Je ne dis pas au revoir à ma vie si c'est ce qui vous fait peur. La vérité est que je dis au revoir à quelqu'un que j'ai vu comme ma vie une fois. C'est moi qui te dis au revoir.

Je suppose que c'est ça, hein? Après tous ces jours que nous avons passés sans parler, après tous ces jours que nous avons passés dans les bras l'un de l'autre, après avoir mis nos âmes à nu, nous ne pouvons que nous dire au revoir. Il n'y a pas d'éternité pour nous deux, du moins pas ensemble.



Dieu, nous avons essayé, n'est-ce pas? Nous avons essayé si fort, d'aller et venir et d'aller et venir et ce n'est qu'un cycle sans fin. Je suis un peu fatigué et toi aussi. C'est une chose merdique d'avoir à dire au revoir à quelqu'un avec qui vous pourriez facilement imaginer votre avenir.

J'ai imaginé le mien avec vous pendant un moment et maintenant je sais que je ne vais pas l'obtenir. Je crois fermement que je serai désormais une 'chat-lady'. C'est du moins ce que je me suis promis. J'étais à un chagrin de ça et tu étais mon ultime briseur de cœur.

J'ai lutté si longtemps pour te dire au revoir. Tu sais que je suis un peu collant. C’est pourquoi je vous tiens depuis si longtemps. C'est tellement difficile de dire au revoir à la seule personne qui pourrait vous comprendre.



Le truc, c'est que tu es devenu le plus grand étranger pour moi après un certain temps. Je me souviens comment vous m'avez dit une fois que nous aurions pu régler nos problèmes, mais seulement si j'étais un peu moins moi et si vous étiez un peu moins vous.

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Honnêtement, à quoi ça sert? Vous ne m'auriez pas aimé si j'étais un peu moins moi et je ne tomberais jamais amoureux de vous si vous étiez un peu moins de vous-même.

Mais j'ai décidé de m'en libérer. Je sais que ça va me tuer quand c'est fini, mais il n'y a pas d'autre option, n'est-ce pas? Au moins, nous ne pouvions pas le trouver. Ça fait mal de te laisser partir, mais tu es encore un enfant et je suis une vieille âme. Nous sommes tellement différents et nos opinions sur ce qui est important sont également différentes. Je pensais que nos différences formeraient une relation unique et j'avais raison. La partie sh * tty est que cela n'a pas duré. Et ce n'est pas durable ce qui est nul.



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Je ne me réveille pas tous les matins à côté de toi. Je n'ai pas le droit de vous faire cuire des œufs brouillés pour le petit déjeuner, ni de vous embrasser sur le chemin du travail. Nous n'avons pas de chien, de longues nuits de vigne ni le même nom de famille.

Je ne pleure pas sur ton épaule à chaque fois que je suis triste et tu n'entends pas à quel point je crois en toi. Nous ne pouvons plus être «nous deux». Il y a juste vous et moi, mais il n'y a pas nous plus.

Je voulais tout cela et je le voulais vraiment. Je ne comprends pas pourquoi ai-je pu te rencontrer, tomber amoureux de toi, planifier mon avenir avec toi et ensuite te laisser partir? Est-ce ainsi que l'amour devrait aller? Comment se fait-il que nous ne puissions pas le faire fonctionner? Je me demande chaque soir comment ce serait de vous avoir à mes côtés. Je suppose que je ne saurai jamais.

Je n'ai jamais eu peur des adieux. Je l'ai vu comme quelque chose de temporaire parce que j'ai fait de mon mieux pour rencontrer à nouveau les personnes dont je m'occupais. Je ne peux pas faire ça cette fois. Celui-ci, cet au revoir, est celui que je détesterai pour le reste de ma vie. Parce que ce n'est pas temporaire. Cet au revoir est pour toujours.

Ayez une belle vie, il n'y a plus moi dedans.

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