Un jour, tu seras juste un souvenir lointain

J'ai toujours l'impression que tu es proche. Tu vis toujours dans mon esprit. Vous êtes toujours le seul résident de mon cœur. Tu as encore mal. C’est comme si j’avais perdu une partie de moi. Les blessures sont encore fraîches même si un certain temps s’est écoulé depuis votre départ.



Je ne peux toujours pas mettre le doigt sur ce qui m'a causé le plus de dégâts: notre rupture ou toute notre relation.



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Nous avons eu nos moments, je l'admets. Ce n'est pas pour rien que je ressens encore cet amour pour toi. Nous avions aussi quelque chose d'assez incroyable. Je me souviens que nous étions vraiment heureux. Je peux presque ressentir la joie de ces moments. Et juste à cause d'eux, je ne peux pas abandonner qui nous étions.



Je continue de romancer notre relation. Je continue de penser aux bonnes choses. Des moments de bonheur complet. Et ils ont tellement mal. Je pleure toujours ce bonheur que nous avons eu et que nous ne reviendrons jamais.

Je dois vraiment me forcer à penser aux mauvaises choses aussi. C’est la partie que je préférerais éviter. C’est cette partie délicate et nécessaire. Ce n'est pas du masochisme se souvenir de ces périodes. Ce n'est pas que je veuille me faire mal intentionnellement. Se souvenir de ces moments est un mal nécessaire.



Se souvenir est important parce que c'est la seule chose qui me ramène à la réalité. Et la réalité n'est pas du tout jolie. La réalité est que nous n'avions pas d'autre choix que de tout finir entre nous.



Alors, quand j'essaie de m'empêcher de rêver à quel point tu étais parfait, je repense. Je repense à cette nuit où nous étions à la gorge l'un de l'autre. Discutant, criant trop fort, jetant des choses. C'est de l'amour?

À un moment donné, il est devenu si désordonné que vous avez attrapé mon poignet si fort qu'il a meurtri après. Je me sentais si effrayé et si fou en même temps. Nous avons continué à nous battre. Je pleurais et criais en même temps. Les choses ont tellement mal tourné que nos voisins ont envoyé des policiers frapper à notre porte.



La prochaine fois que je pense que tu me manques et que je ne peux pas vivre sans toi, je me souviendrai de tous ces moments où j'ai dû supporter tes explosions jalouses. Je ne t'ai jamais donné de raison d'agir comme ça. Tu étais tout ce que je pouvais voir. Comment avez-vous pu ne pas réaliser cela?



Dans ces horribles moments de black-out que vous avez eus, j'étais le pire des pires. Je peux encore ressentir la douleur que je ressentais à l'époque lorsque vous m'appeliez «une pute». Et je n'arrive toujours pas à croire que j'ai choisi de regarder au-delà. Je ne peux toujours pas me pardonner de t'avoir pardonné pour ça.

Il y a eu beaucoup plus de mauvais moments. Certainement plus mauvais que bon. Si rien d'autre, ils surpassent complètement tous les bons que nous avons partagés. C’est pourquoi je dois me guérir. Je dois pleurer et je dois lâcher prise. Je mélange donc les bons souvenirs aux mauvais. Je fais des allers-retours, luttant avec moi-même pour ne pas penser à toi du tout.

Je dois dire que je progresse. Pas grand chose mais je suis content pour chaque petit changement. Je sais que le temps me guérira. Je sais que malgré tout ce que nous avons vécu, l’amour que j’ai eu pour vous était si énorme qu’il ne disparaîtra pas du jour au lendemain.

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Je sais que ça devait finir. Je sais qu’il n’y a pas de retour en arrière donc je n’ai plus d’autre voie que d’avancer. Je sais que je suis plus fort que je ne me le reconnais. Je sais que je vais guérir. Je sais qu'un jour tu ne seras plus qu'un lointain souvenir.