Un jour, j'ai décidé que le bien n'était pas assez bien

Un jour, j

Quand j'étais plus jeune, j'avais le même fantasme que la plupart des filles ont. Grandir, se marier, avoir des bébés, vivre heureux pour toujours. Puis, à la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine, je me suis demandé si c'était ce que je voulais dans la vie. Je voulais un compagnon mais pas quelqu'un qui me gênerait dans mon style, et je n'étais même plus sûr de vouloir être parent.



J'ai démissionné de mon destin d'être une vieille dame avec un comportement excentrique, qui ne serait pas collectionner des chats, mais une autre chose bizarre. J'allais être la tante cool qui a gâté mes neveux et nièces mais qui n'a jamais eu d'enfants à moi. Quelques personnes de ma ville natale m'ont demandé si j'étais lesbienne, puisque je n'étais pas encore mariée. La joie de vivre dans une petite ville.



J'ai rencontré mon mari au travail. Nous travaillions tous les deux pour un magasin de rénovation domiciliaire; nous avons été embauchés dès le début et avons aidé à construire le magasin à partir du béton. Nous faisions beaucoup de fêtes et avions de nombreuses nuits tardives à cette époque. Nous n'avions aucun souci au monde à part travailler et boire. C'était une romance insouciante, et nous passions chaque minute ensemble quand nous ne travaillions pas, ce qui n'était pas beaucoup de temps.



Nous avons emménagé ensemble trois mois après notre premier rendez-vous et nous nous sommes fiancés trois mois plus tard. Un an plus tard, nous nous sommes mariés et peu de temps après, nous avons été enceintes pour la première fois. Nous vivions ensemble depuis plus d'un an et à ce moment-là, je voyais juste notre cérémonie de mariage comme une formalité et un bout de papier à signer. Ce fut ma première erreur.

Nous vivions ensemble, partagions une maison, des factures, etc., mais ce bout de papier l'a changé. Nos vœux faisaient de moi sa propriété et quelque chose qu'il allait contrôler et entretenir. Quand nous étions mariés, j'étais étouffé par le contrôle - où vas-tu, avec qui tu sors ? J'ai répondu en me rebellant, en restant dehors toute la nuit, en ne retournant pas les appels téléphoniques et en buvant excessivement. Nous étions en route pour une fête en octobre et je me sentais très mal. Il a suggéré que j'étais enceinte, mais j'étais sûr que ce n'était pas ça. Il s'avère que nous étions enceintes de notre premier bébé.



Ce bébé a été un signal d'alarme pour moi de m'installer et d'être une femme au foyer. Nous étions excités pour le bébé et avions un regain d'intérêt pour notre mariage. Nous avons partagé avec notre famille et nos amis ce que nous attendions, puis l'inimaginable s'est produit ; début janvier, nous avons perdu le bébé.



À ce moment-là, j'ai pensé que la fausse couche avait sauvé notre mariage. Cela m'a fait réfléchir à ce que je voulais dans la vie et avec qui je voulais vivre cela. Peu de temps après, nous attendions notre deuxième bébé (j'étais une myrte fertile).

Nous avons vécu beaucoup de choses au cours des prochaines années. J'ai quitté mon emploi, Jim a perdu son emploi, nous avons perdu un bébé, vendu une maison, acheté une maison, déménagé, eu quelques bébés et des chiens. Nous avons tous les deux changé d'emploi, j'ai obtenu mon diplôme universitaire et nous avions des problèmes d'argent, comme n'importe quel autre couple. Nous avons eu nos problèmes au fil des ans, et l'argent était une grande chose.



Les 5 dernières années de notre mariage, j'ai voulu sortir plusieurs fois, bien qu'il y ait beaucoup de pression pour rester ensemble. Nos deux couples de parents sont tombés enceintes à un jeune âge, puis se sont mariés, et ils semblaient défier les probabilités, quelles qu'elles soient. Ce sont de très grosses chaussures à remplir. Il y avait aussi beaucoup de gens qui disaient que nous n'y arriverions jamais, et cela seul m'a donné le carburant dont j'avais besoin pour leur prouver que nous n'étions pas juste une autre statistique, nous allions le faire fonctionner.



Ces dernières années, notre connexion était inexistante. Je pouvais compter sur une main les fois où nous avions eu des relations sexuelles au cours des dernières ANNÉES. Il dormait dans le salon et je dormais dans la chambre. Nous étions des colocataires coparentaux avec peu de connexion. Nous avions fait du conseil matrimonial et j'avais aussi suivi une thérapie individuelle. J'ai commencé à dormir 10 à 12 heures par jour, j'avais des migraines, des problèmes d'estomac et juste un manque général d'intérêt pour autre chose que les enfants.

Je me suis réveillé un jour de septembre et je lui ai dit que je ne pouvais plus vivre comme ça. Il y a des paroles d'une chanson country qui me restent en tête : Je ne veux pas de bien et je ne veux pas assez de bien. Je ne voulais pas d'un mariage qui étaitjuste d'accord. J'avais besoin de déménager par moi-même, pour voir de quoi j'étais capable. Une partie de la résistance au départ était la peur de l'échec.

Étais-je vraiment capable de vivre seul après toutes ces années ? J'ai déménagé le premier week-end d'octobre et la transition n'a pas été facile. Certains jours sont plus faciles que d'autres. Quand j'ai envie d'abandonner, j'essaie juste de me souvenir du genre de relation que je recherche et vers laquelle je travaille.

par Missy Latwesen