Je te déteste de ne pas m'aimer assez

Je t'aimais depuis très longtemps.



Pour être honnête, je ne me souviens même pas de qui j'étais avant que vous n'entriez dans ma vie. Vous avez changé l'essence de mon être et vous êtes devenu le centre de mon monde. Et tu sais très bien à quel point mon amour pour toi était intense.



Tu sais qu'il n'existait rien que je ne ferais pas pour toi. J'étais prêt à déplacer des montagnes et j'étais prêt à combattre le monde, si nécessaire, juste pour ton amour. Et j'étais convaincu que je t'aimerai jusqu'à la fin des temps.



J'étais sûr que tu ne pouvais rien faire pour que je cesse de t'aimer.

Et c'est pourquoi je suis sûr que vous ne le croirez pas lorsque vous le lirez. Merde, je n'y crois même pas moi-même.



Mais je suis ici pour vous dire que vous avez tué tout l'amour que je ressentais pour vous. Vous m'avez arraché le cœur et vous l'avez déchiré en morceaux. Il ne me restait plus rien à t'aimer. Je vous dis donc que je ne vous aime plus.



Pas seulement ça - je te déteste du fond de mon être.

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Je te déteste pour n'avoir jamais pensé que j'étais assez. En tant que petit ami, tu aurais dû m'aider avec mon estime de moi. Si vous ne pouviez pas faire ça, la dernière chose que vous auriez dû faire était de me saper tout le temps. Mais plus j'étais mentalement faible, plus il vous était facile de me manipuler.



Vous avez travaillé très dur pour me rendre encore plus précaire. Pendant que j'étais avec vous, j'ai passé des années à me demander pourquoi je n'étais pas assez. Qu'est-ce que je faisais mal? Pourquoi ne pourrais-tu pas m'aimer comme je t'aimais?



Tu m'as fait penser que tout était toujours de ma faute et peu importe mes efforts, je n'ai jamais été assez pour toi.

Je te déteste de ne jamais m'avoir choisi. Je te déteste pour toutes ces autres filles avec qui j'ai toujours eu l'impression de devoir rivaliser. Je vous déteste de toujours me traiter comme une option au bas de votre liste de priorités.

Je te déteste de m'avoir fait mendier des miettes de ton affection. Je te déteste de ne jamais m'avoir choisi par rapport à quelqu'un d'autre, malgré tous les sacrifices que j'ai faits pour toi.

Je te déteste parce que tu m'as toujours fait te chasser.

Je ne sais pas si votre ego était si fragile ou si vous étiez un psychopathe qui aimait ma souffrance mais vous avez toujours fait tout ce que vous pouviez pour me faire venir à vous. Vous avez fait tout ce que vous pouviez pour que je vous poursuive et vous supplie littéralement d'être avec moi. Et vous n'avez jamais rien fait de semblable.

Même si tout était de ta faute, tu refusais toujours de prendre des responsabilités et tu me manipulais pour que je te fasse faire ou dire quelque chose qui me faisait mal. Vous avez dit très clairement que vous ne me poursuivriez jamais, en me montrant que mon existence dans votre vie avait une importance mineure pour vous.

Je te déteste de m'avoir conduit pendant toutes ces années. Tu sais que tu n'as jamais été complètement honnête avec moi. Tu ne m'as jamais dit que les choses n'étaient pas réelles et tu ne m'as jamais dit que tu ne pourrais jamais me donner tout ce dont j'avais besoin.

Au lieu de cela, tu m'as gardé juste parce que tu aimais avoir quelqu'un à tes côtés, malgré tout ce que tu as fait. Tu as veillé à me donner juste assez de ton amour et de ton attention pour que je reste avec toi. Et stupide, j'ai confondu cela avec le véritable amour. Je te déteste pour avoir joué à des jeux d'esprit avec moi.

Avec toi, je n'ai jamais su où j'étais. Un jour, tu étais le petit ami le plus parfait de la planète, me promettant le monde et me donnant l'espoir que tout irait bien entre nous. Et le lendemain, vous retourniez à vos anciennes habitudes, agissant comme si je ne voulais rien dire pour vous.

Tu me gardais constamment dans ce cercle sans fin et ça me rendait fou. Mais je suppose que c'est ce que tu voulais depuis le début, non?

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Surtout, je te déteste de ne jamais m'aimer assez. Dès le début de tout entre nous, au fond, je savais que tu n'étais pas capable d'aimer. Et je pensais que cela changerait avec le temps.

Je pensais que tu verrais combien je t'aimais et que tu apprendrais à apprécier tout ce que je faisais pour toi. Mais non, tu ne pourrais jamais t'obliger à m'aimer. Ou vous ne vouliez pas le faire.

De toute façon, le fait est que je n'ai jamais ressenti la pleine capacité de votre amour. Et je ne sais pas si j'ai le droit de vous haïr pour ça, mais je le fais toujours et il n'y a rien qui puisse être fait à ce sujet.