Je déteste que peu importe ce que j'ai fait n'était tout simplement pas assez bon - Octobre 2022

Mon cerveau fait des heures supplémentaires ces jours-ci. Je ne peux même pas dormir à cause de toute cette agitation là-haut. Dans mon esprit, je rejoue chaque instant et j'analyse chaque conversation que nous avons eue.

Inutile, je sais. Mais je ne peux pas bloquer mes pensées. Même si la plupart du temps je le voudrais vraiment.



Toutes mes pensées tournent autour de la même question: 'Pourquoi n'ai-je pas été assez?' droite.

Cela semblait si simple et facile. Tous les ingrédients d'une relation réussie étaient là. Tout était censé aller bien s'il y avait de l'amour.

Si vous avez tout donné. Si tu étais juste toi-même. Si vous étiez courageux. Si vous avez fait confiance à la personne avec qui vous étiez.



Si vous étiez prêt à faire des compromis. Si vous avez vécu dans l'instant et si vous avez fait de votre mieux, cela finirait par marcher.

D'une manière ou d'une autre, cela n'a jamais été le cas. Et je déteste ça. Je déteste que peu importe ce que j'ai fait, ce n'était pas suffisant.

J'ai essayé de rester fidèle à moi-même et je t'ai accepté pour qui tu étais vraiment. Et avouons-le, vous n'étiez pas la personne la plus facile à côtoyer mais je vous aimais tout de même.



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Vous avez eu des moments où vous me donniez tout ce que vous aviez et d'autres où vous vous éloigniez si fort que je n'ai pas pu vous joindre. Pourtant, mes sentiments et mon attitude envers vous n'ont jamais changé.

Un moment heureux avec vous compenserait tous les mauvais. Cela m'a rendu plus fort. Cela m'a fait essayer plus fort.

Cela m'a donné envie de plus en plus de ces moments. Donc, j'augmenterais mon jeu. J'essaierais toujours d'être la meilleure version de moi-même.

J'ai aussi eu de mauvais jours. Mes émotions deviendraient folles. Je serais contrarié, en colère, effrayé et douteux; dans l'ensemble, j'étais triste.

C'était tout à fait normal à mes yeux. Ça devait être comme ça. C'est la vie, les choses se produisent et vous devez les traiter et les gérer du mieux que vous pouvez.

Tu as eu aussi de mauvais jours. Vous avez eu des jours horribles et je les ai considérés comme quelque chose d'inévitable, quelque chose que j'ai dû vous aider à traverser.

J'ai toujours eu ton dos. Quand toutes les chances étaient contre toi, quand les tempêtes faisaient rage dans ta vie, je me tenais là aussi fermement que pendant tous ces jours ensoleillés.

J'étais là pour vous soutenir et croire en vous même si vous n'étiez presque jamais là pour moi.

Je ne suivais pas qui donnait plus à qui. J'ai donné le meilleur de moi-même. Je me suis donné à tous, désintéressé, sans rien attendre en retour.

J'étais heureux quand je te rendais heureux. Votre sourire était tout ce que je voulais en échange de mes efforts.

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Peut-être que j'aurais dû garder une trace des choses que tu me rendais. C'est peut-être là que je me suis trompé.

Je me concentrais sur vous, sur vos sentiments, sur vous rendre heureux, que je me suis complètement négligé. Je me suis perdu en t'aimant.

Je crois vraiment que c'est la seule chose que je me suis trompée. Même vous ne pouviez pas trouver une raison suffisante pour me laisser partir quand tout l'enfer s'est déchaîné et que vous avez décidé de mettre fin à cela entre nous.

Je déteste que tu sois parti comme ça. Sans aucune explication suffisamment bonne pour me permettre de dormir tranquillement la nuit.

Je déteste que tu nous a abandonnés si facilement. Je déteste que tu m'as donné l'impression d'avoir perdu mon temps avec toi. Comme si j'avais perdu mon temps sur un amour à sens unique, parce que je comprends maintenant que c'était tout moi. Tout l'amour que nous avions dans notre relation venait de moi et je ne pouvais pas aimer pour nous deux.

Je déteste que tu me fasses sentir sans valeur. Je déteste ce sentiment de haine en moi.

Je déteste que tu es toujours ma principale pensée tout au long de la journée, car cela ne me laisse pas respirer correctement. J'espère que cela passera bientôt.

Ça fait tellement mal de tout partager avec quelqu'un et de ne ressentir de la douleur qu'en retour. Mais qui aurait pensé que la douleur vous aide à apprendre.

Et à travers cette douleur, je réalise lentement que quoi que j'aie fait, mal ou bien, cela n'aurait jamais été suffisant.

Parce que faire toutes les bonnes choses ne veut rien dire si la personne à qui ils sont destinés est mauvaise.