À cause de toi, j'ai peur d'aimer à nouveau

Même le ciel a une autre couleur pour moi maintenant. Après votre départ, cela a changé et il semble que ce ne sera plus jamais pareil. Exactement comme moi.

C'était comme toutes les autres histoires mettant en scène un homme qui était plus amoureux de lui-même qu'il ne pourrait jamais l'être d'une femme.

Si vous vous posiez la question, oui, je parle de vous.

Je sais que je ne suis pas au bon endroit pour dire ça, mais j'ai toujours pensé que les hommes étaient tous pareils. Vous devez être extrêmement chanceux pour trouver ce gars qui vous traitera comme vous le méritez. Je suppose que je n'ai jamais eu ce genre de chance.

Mais, je vais te donner beaucoup, tu m'as fait me sentir spécial. Au début, tu étais toujours là pour moi, m'achetant toujours des cadeaux coûteux et en retour, tu obtenais toute l'attention dont tu avais besoin. Cela semble idiot, mais c'est la seule chose dont vous aviez réellement besoin, n'est-ce pas ?

J'étais tellement heureuse de rencontrer enfin quelqu'un qui ferait des efforts pour s'occuper de moi, parce que j'étais toujours celle qui courait après les autres. Je ne voulais pas que tu penses que j'étais dans le besoin, mais je voulais que tu prennes soin de moi quand je ne savais pas comment prendre soin de moi.

Ce n'est vraiment pas facile pour moi de me souvenir de toutes ces choses que nous avons traversées. Probablement parce que je ne veux pas me souvenir. Ça me brise le cœur à chaque fois.

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Tu dois savoir que j'ai fait de mon mieux pour me remettre de toi. Ne pas t'oublier, comme je ne veux pas t'oublier. Mais je ne veux pas ressentir autant de douleur chaque fois que je pense à toi.

Je veux penser à l'ancien moi et à la façon dont j'ai été transformé en quelqu'un de plus intelligent et de plus fort. Mais non. Je pense toujours aux choses que tu as dites, à la façon dont tu m'as fait me sentir mal à l'aise et à toutes ces fois où tu as essayé de me convaincre que je ne valais rien.

Ces souvenirs ne m'aident pas à me remettre de toi. Pas même de la moindre manière.

Je suppose que tu ne te souviens de rien. Ce n'est pas comme si je signifiais quelque chose pour toi. Pouvez-vous même rappeler ma voix? Je me souviens de ta voix, de ton toucher, de ton odeur. Tout. C'est comme du poison dans mes veines. Me tuer doucement.

D'une certaine manière, je peux même croire que tu jouerais à l'idiot si je te demandais de m'expliquer pourquoi tu as fait toutes ces choses que tu as faites.

Pourquoi as-tu embrassé mon ami en sachant que je t'attraperais ? Pourquoi m'as-tu giflé à chaque fois que je ne voulais pas faire quelque chose ? Pourquoi étais-je si inutile pour toi ?

Je suppose que ces choses n'ont plus d'importance.

Les flashbacks sont toujours là, à l'arrière de ma tête, si vous vous posiez la question. Ils sont la vraie raison pour laquelle j'ai si peur d'aimer à nouveau.

Ils me rappellent, chaque minute de chaque jour, que la personne que je pensais être mon seul et unique véritable amour, était en fait un énorme fuckboy qui n'avait rien de mieux à faire que de se moquer de la seule femme qui ait jamais été là pour lui. .

Ces flashbacks ne cessent de me demander : l'amour existe-t-il ?

Peut-être que c'est le cas, mais je ne suis pas prêt à retomber amoureux. J'ai peur des mots, j'ai peur du contact physique, j'ai peur des émotions.

Toutes ces choses m'ont fait tellement souffrir que je ne sais plus comment faire confiance à personne.

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Et tout cela grâce à vous.

Êtes-vous même désolé? Juste un petit peu?

Ce n'est pas comme si cela pouvait changer quoi que ce soit, mais me dire que tu es désolé signifierait que tu as assez de courage pour t'excuser et cela signifierait que tu n'es pas un si gros connard.

Cela voudrait dire que je n'ai pas fait tant d'erreurs, j'ai juste appris une leçon.

Je suis tellement désolée pour toutes les filles que tu rencontreras et séduiras avec ton charme. Je suis désolé pour toutes les filles qui ont vécu cela aussi.

Je n'aurais jamais cru que l'amour pouvait faire autant de mal. Ce n'était probablement même pas de l'amour. Si ça fait mal, ce n'est pas de l'amour.

Peut-être qu'un jour je trouverai la force d'aller là-bas et de me trouver quelqu'un digne d'aimer et quelqu'un qui pensera à moi comme à quelqu'un digne d'amour.

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Mais pour l'instant, je suis trop brisé pour ça.Tu m'as brisé au point de ne plus savoir comment me reconstruire.