60 choses que vous ne devriez jamais dire à vos enfants

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Effacez ces phrases courantes de votre vocabulaire.



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Il est tentant de vouloir aider votre enfant à traverser quelque chose de difficile, mais il a besoin de temps pour apprendre par lui-même. Prendre automatiquement les rênes ne les aidera pas à apprendre. Dr Tovah Klein, directeur de laCentre Barnard pour le développement des tout-petitset auteur de Comment les tout-petits s'épanouissent ,dit, «Cela donne un message clair à l'enfant:« Je ne peux pas faire ça, seuls les adultes savent comment le faire. Cela va en fait à l'encontre [de] la confiance ».



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Cette phrase peut être utilisée lorsque votre ton est compatissant, mais des problèmes peuvent survenir si elle se révèle en colère ou agacée. «Lorsqu'un adulte de confiance - une personne dont l'enfant dépend pour tout - indique que quelque chose esttortavec l'enfant, un enfant vaintérioriserCeci etcroyezil. Ils demanderonteux-mêmesce qui ne va pas avec eux - et ils ne pourront pas trouver la réponse. »expliqueKaryl McBride, Ph.D., L.M.F.T., thérapeute conjugale et familiale agréée. `` Ils peuvent s'appuyer sur leur expérience et leurs connaissances limitées dans la vie, etquelque chosec'est faux et cela peut avoir un effet durable. Parfois, ce sera quelque chose d'assez large, comme «je ne suis pas assez bon» ou «je suis une mauvaise personne». La dévastation de ce type de messages intériorisés peut prendre toute une vie à être surmontée, même avec une thérapie », note-t-elle.



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Vous traversez une période financière difficile? Faites-vous mieux de ne pas laisser les enfants y participer. Dr Brad Klontz, psychologue clinicien et auteur du livreAttention à l'argent, Raconté Actualités CBS , «Ne leur donnez pas TMFI: trop d'informations financières. Nous ne pouvons pas les impliquer dans des choses pour lesquelles ils sont impuissants à faire quoi que ce soit. Poser cette charge sur un enfant la rend anxieuse.

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En général, vous devriez éviter d'utiliser des mots comme «toujours» et «jamais» lorsque vous parlez à votre enfant, car cela peut lui faire croire qu'il est désespéré. «[Les adultes] adorent faire des plaisanteries commevous ne serez jamais, vous ne le ferez pas, vous ne pourrez pas, vous toujours, ' dit Daniel Patterson, auteur deLe parent assertifet fondateur de la Point de vue de Patterson». [Mais] des déclarations comme celles-ci placent les enfants dans une boîte de négativité ou de permanence - suggérant qu'ils sont toujours d'une certaine manière et incapables ou inattendus de s'améliorer. Patterson ajoute que l'utilisation du mot «jamais» donne à votre enfant la permission de ne jamais changer, ce qui n'est pas ce que vous voulez.



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Vous ne voulez pas décourager votre enfant d'essayer, mais réciter cette phrase populaire peut lui faire ressentir beaucoup de pression. «Cela envoie le message que si vous faites des erreurs, vous ne vous êtes pas suffisamment entraîné. J'ai vu des enfants se battre en se demandant: «Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Je pratique, pratique, pratique et je ne suis toujours pas le meilleur, ''dit Joel Fish, Ph.D., auteur de101 façons d'être un parent sportif formidable.



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Lorsqu'un enfant est bouleversé, ne soyez pas trop rapide pour signaler immédiatement que tout va bien - d'abord, assurez-vous qu'il sait que ses sentiments sont valables. «Votre enfant pleure parce qu'il ne va pas bien. Votre travail consiste à l'aider à comprendre et à gérer ses émotions, pas à les ignorer ».dit Jenn Berman, Psy.D., auteur deLe guide de A à Z pour élever des enfants heureux et confiants.'Essayez de lui faire un câlin et de reconnaître ce qu'il ressent en disant quelque chose comme:' C'était une chute effrayante. ' Ensuite, demandez-lui s'il aimerait un bandage ou un baiser (ou les deux) », suggère Berman.

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Bien sûr, les parents veulent que leurs enfants aient de grands objectifs et vous voulez les encourager dans ces aspirations. Mais en même temps, il n'est pas toujours judicieux de leur dire qu'ils peuvent être tout ce qu'ils veulent. Comme le Washington Post souligne, des études ont montré que poursuivre des objectifs trop ambitieux peut être nocif, avec des effets secondaires négatifs importants, comme un comportement contraire à l'éthique. La psychologue Erica Reishcher a écrit: «Dire aux enfants qu'ils peuvent tout faire - que ce soit alimenté par l'imagination ou le travail acharné - obscurcit le rôle essentiel du hasard dans le succès. Tous les enfants qui veulent devenir chirurgiens ou stars du sport ne peuvent pas le devenir, même s'ils y travaillent dur. En même temps, dans chaque réussite, il y a la grâce de la bonne fortune. Comme le dit le lauréat du prix Nobel Daniel Kahneman: «Succès = talent + chance. Grand succès = Un peu plus de talent + Beaucoup de chance. ''



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«Dire à un enfant qu'il ou elle est« trop sensible »est un comportement courant chez les parents non aimants et sans écoute, car cela déplace effectivement la responsabilité et le blâme de leur comportement vers les insuffisances supposées de l'enfant. Un jeune enfant n'a pas la confiance en soi pour contrer cette affirmation et supposera qu'il a fait quelque chose de mal. Elle croira souvent que sa sensibilité est le problème et cela, à son tour, la conduit à se méfier à la fois de ses sentiments et de ses perceptions ».explique Peg Streep, auteur deDaughter Detox: Récupérer d'une mère qui n'aime pas et reprendre sa vie.`` C'est très dommageable car il existe de nombreuses leçons à emporter, telles que: `` Ce que vous ressentez n'a pas d'importance pour moi ou pour quelqu'un d'autre '' et `` La faute est à vous parce que quelque chose ne va pas avectoi.''



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Si votre enfant ne veut pas quitter la maison de son ami ou le parc, il est tentant de le menacer en lui disant: `` Je vais juste vous laisser ici alors '', sachant que cela les amènera probablement à déménager. Mais le Dr L. Alan Sroufe, professeur émérite de psychologie à l'Institut du développement de l'enfant de l'Université du Minnesota, raconte L'Atlantique cela peut les faire se sentir moins en sécurité. Cela leur fait croire que vous n'êtes peut-être pas toujours là pour les protéger et prendre soin d'eux, et l'idée de les laisser tranquilles est très effrayante.

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Oui, votre enfant peut vous faire grimper le mur, mais lui dire constamment de vous laisser seul lorsque vous avez besoin d'une pause pourrait nuire à sa façon de penser à passer du temps avec vous. Ils vont intérioriser ce message, selon Suzette Haden Elgin, Ph.D, fondatrice du Ozark Center for Language Studies, à Huntsville, Arkansas. Elgin expliqué, 'Ils commencent à penser que ça ne sert à rien de vous parler parce que vous les repoussez toujours.' Si vous en faites un modèle quand ils sont jeunes, cela pourrait signifier qu'ils seront moins susceptibles d'aller vers vous et de vous dire des choses quand ils seront plus âgés.

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«Premièrement, ce n'est tout simplement pas vrai. Deuxièmement, l'une des choses les plus dommageables pour un enfant est la vie non vécue d'un parent. Enfin, cela laisse l'enfant sans place pour mettre sa douleur et sa colère. Ils pensent: «Si maman et papa sont désintéressés et font tout pour moi, comment puis-je être en colère contre eux? Le problème doit être moi '', déclare Brad M. Reedy, Ph.D., cofondateur et directeur clinique des programmes de thérapie Evoke et auteur de Le voyage du parent héroïque: la lutte de votre enfant et le chemin du retour .


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«Lorsqu'un compliment est immédiatement suivi d'un« mais », il met l'accent sur le négatif plutôt que sur le positif. Tout le renforcement positif, l'estime de soi et la motivation tirées du compliment sont perdus dès que «mais» est prononcé », explique Adelle Cadieux, psychologue pédiatrique à l'hôpital pour enfants Helen DeVos.

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Chaque parent veut croire que son enfant est un génie en devenir, et avoir des attentes académiques élevées à son égard peut les aider à faire mieux - jusqu'à un certain point. Mettez tout l'accent sur les notes et les résultats et cela se retournera contre eux, ce qui les rendra plus mauvais à l'école, selonune étude publiée dans leJournal de la personnalité et de la psychologie sociale .

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«Le travail numéro un d'un parent est de rester calme quoi qu'il arrive. Mis à part le fait que nous disons généralement des choses que nous regrettons plus tard lorsque nous sommes en colère ou frustrés, rester calme montre également à nos enfants ce que nous voulons.euxse comporter. Cela est particulièrement vrai pour les parents d'enfants qui ont tendance à s'énerver facilement '', expliqueTimothy Gunn, psychologue clinicien agréé.

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Lorsqu'il s'agit d'amener les enfants à manger sainement, la science est claire: concentrez-vous sur les avantages et le goût délicieux des aliments sains, et non sur les perceptions négatives de leur poids. Commenter du tout sur le poids n'inquiète que les enfants et nuit à leur estime de soi, selon unétude publiée dansétude publiée dans Eating and Weight Disorders .

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«Les enfants en surpoids ou obèses peuvent bénéficier de changements nutritionnels; mais appeler un enfant gros est blessant et ne fait rien pour lui donner des conseils sur la façon de perdre du poids », déclare Kimber Shelton, psychologue et propriétaire de KLS Counseling and Consulting Services à Dallas, TX. «L'étiquetage négatif du corps et la honte alimentent une culture d'alimentation désordonnée et d'images corporelles malsaines.

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Dire aux enfants une nourriture saine se retourne contre nous,disent des chercheurs de l'Université de Chicago. Au lieu de se concentrer sur la nutrition, les enfants supposent que tout ce qui est sain aura mauvais goût et le rejettera. Vous voulez que vos enfants polissent leur brocoli? Dites-leur à quel point il a bon goût et à quel point il est amusant de le manger.


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Lors d'une mauvaise journée, vous pouvez vous considérer comme un gros slob laid, mais votre enfant vous voit comme l'humain le plus beau et le plus étonnant qui ait jamais vécu - et il veut grandir pour être comme vous. Donc, quand vous critiquez votre corps, non seulement vous dénigrez quelqu'un qu'il aime, mais vous lui apprenez à ressentir la même chose à propos de son corps,disent des chercheurs de Notre-Dame.

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«Dire que vous avez consommé de la drogue lorsque vous étiez enfant valide la consommation de drogue pour vos propres enfants. Même si votre enfant ne répond pas en disant: «Et vous allez bien maintenant», c'est probablement ce qu'ils pensent. Vos enfants modéliseront leur comportement en fonction du vôtre - si vous n'êtes pas suffisamment éduqué pour expliquer à vos enfants pourquoi la consommation de drogues est dangereuse, ne leur donnez pas une autorisation tacite d'utiliser parce que vous l'avez fait '', ditDennis Poncher, auteur et fondateur du réseau de groupes de soutienParce que je t'aime.

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«Il est important de permettre aux enfants de pleurer et de montrer leurs émotions et leurs frustrations. Ils ont besoin de savoir qu'il est normal de se sentir heureux, triste, en colère ou autre. De plus, nous ne dirions jamais à un adulte d'arrêter de pleurer, alors pourquoi devrions-nous le dire aux enfants? dit Richard Peterson, vice-président de l'éducation pourAcadémie des enfants.

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«Même si quelque chose ne vous pose pas de problème, cela peut l'être pour votre enfant. Leur dire que ce n'est pas les invalide et leur fait honte de leurs émotions. Non seulement ils sont bouleversés par le problème initial, mais ils sont honteux ou embarrassés de voir à quel point ils sont bouleversés en plus de cela. Ces commentaires n'aident jamais personne - enfants ou adultes - à se sentir mieux ou à se calmer », explique Rebecca Schrag Hershberg, PhD, directrice de la formation à la petite enfance chez Ramapo for Children et fondatrice de Little House Calls.

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«S'ils le voulaient, ils le pourraient! Vous ne pouvez jamais atteindre un enfant lorsqu'il fait une crise de colère. Au lieu de cela, la meilleure chose à faire est de rester calme vous-même, de ne pas prendre l'appât et d'être patient tout en validant leurs sentiments '', explique Denise Daniels, experte en développement parental et de l'enfant et inventeur deMoodsters.

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`` Ce qui peut ressembler à une petite chose pour vous - une égratignure, un crayon cassé, un jouet perdu - vraimentestune grande chose pour votre enfant. Il est facile de s'énerver et de l'éliminer, mais vous devez le prendre au sérieux », dit Daniels.


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«Les enfants ne sont pas paresseux. Souvent, il y a une raison sous-jacente pour laquelle ils ne sont pas en mesure d'accomplir ce qui leur est demandé. Les parents attaquent l'estime de soi et l'estime de soi d'un enfant avec cette déclaration. Et avouons-le, aucun de nous n'a jamais été motivé à faire mieux en étant qualifié de paresseux '', ditStacy Haynes, un psychologue pour enfants.

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`` Cette phrase est typique dans la plupart des ménages, mais elle ne fait généralement rien plus rapidement, sauf pour rendre les enfants plus stressés '', ditAriel Kornblum, psychologue pour enfants à New York. 'Il vaut mieux être précis sur ce qui doit se passer ensuite.'

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«Si vous devez vous répéter sans cesse, vous devez repenser votre stratégie de communication. Nagging ne fonctionne jamais; les enfants ont une écoute très sélective et ils vous accordent tout de suite. Au lieu de cela, essayez de poser des questions ouvertes pour aller au fond de ce qui se passe », explique Daniels.

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«Tous les enfants ont peur, quel que soit leur âge», dit Daniels. `` Leur dire cela invalide leurs sentiments et les rejette, ce qui donne à votre enfant l'impression de ne pas être entendu. ''

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«Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les enfants agissent comme des adultes parce qu'ils ne sont pas des adultes. Si un enfant a un comportement qui semble bébé, regardez la situation », dit Daniels. «Souvent, ils reviennent à leurs vieux comportements lorsqu'ils sont nerveux, anxieux ou effrayés. Au lieu de leur faire honte, écoutez leurs sentiments.

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«Les enfants se tournent vers les adultes pour valider leurs sentiments et leurs expériences, alors quand vous les rejetez, cela leur donne l'impression qu'ils n'ont pas d'importance. Si vous ne comprenez pas pourquoi votre enfant fait quelque chose, demandez-lui, puis essayez de vous souvenir d'une expérience où vous étiez dans une situation similaire », dit Daniels.

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«C'est blessant parce que l'enfant apprend à nier ses besoins et lui-même. La plupart des gens se perdent dans l'enfance et passent le reste de leur vie à essayer de le trouver », explique Reedy. `` Ce qui se passe vraiment ici, c'est que leparentsla capacité est limitée et ils demandent à l'enfant de devenir plus petit pour répondre à ses besoins.