20 choses grossières que chaque femme enceinte fait secrètement
Warner Bros. Alors que les gens font beaucoup de choses dégoûtantes tout le temps, la grossesse, c'est quand beaucoup de femmes arrêtent vraiment de se foutre de ce que les gens pensent. Ce qui signifie que la gamme de choses grossières que vous êtes prêt à faire s'élargit. Alors continuez avec votre moi dégoûtant, mon ami. Vous n'êtes pas le seul à faire ces choses désagréables. (J'utilise, bien sûr, les mots «dégoûtant», «méchant» et «dégoûtant», de la manière la plus attachante possible pour les filles.)
1. Vous refusez de vous raser.
Je ne parle pas d'une situation de type `` les cheveux ne sont pas si mal que ça, alors je vais sauter une journée ''. Je veux dire ces moments où vous êtes sous la douche, vous vous sentez épuisé AF et vous commencez à vous demander si vous devriez vous raser. Et puis, quand tu essaies de te souvenir de la dernière fois que tua faitéclatez le rasoir, vous vous rendez compte que la grossesse s'est écoulée depuis environ deux mois. C'est NBD - je dis juste que ne soyez pas surpris si votre homme est excité quand vos jambes sont à nouveau lisses.
2. Vous allez à un service au volant et commandez les numéros 6, 9 et 12 - pour vous-même.
Le bébé avait envie et vous y avez cédé. Whatevs.
3. Vous laissez tomber un carton de crème glacée sur le sol et laissez quelqu'un d'autre le ramasser.
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Cette glaceestune marchandise précieuse. Mais quand il finit par tomber sur le sol et que vous devez vous pencher pour le ramasser, c'est beaucoup de travail pour lequel vous n'êtes tout simplement pas là. Alors vous haussez les épaules et vous vous éloignez, le laissant fondre jusqu'à ce que quelqu'un d'autre vienne le nettoyer.
4. Vous faites pipi plusieurs fois dans votre pantalon.
Il y a un autre être humain qui pèse sur votre vessie. Non seulement cela oblige vos muscles à travailler des heures supplémentaires, ce qui signifie qu'il est plus difficile de contrôler les fuites, mais cela signifie également que vous n'allez tout simplement pas vous rendre à la salle de bain à chaque fois. Surtout quand le bébé kung-fu est dans une nouvelle position de manière inattendue. C'est bon - vous y arriverez la prochaine fois.
5. Vous créez un maxi tampon improvisé avec du papier toilette.
Parce que la prochaine fois que vous ne pourrez pas vous rendre à la salle de bain à l'heure, vous aurez au moins une couche entre vous et votre culotte. Ce bébé ne peut pas vous déjouer à chaque fois!
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6. Vous faites pipi sous la douche.
Il existe deux types de personnes dans ce monde: celles qui font pipi sous la douche et celles qui mentent.
7. Vous serrez vos mamelons pour voir si le lait maternel sort.
Vous testez simplement l'équipement. C'est cool.
8. Vous criez sur les toilettes parce que vous vous sentez tellement constipé que vous craignez de pousser le bébé et hellip;
La progestérone peut tout arrêter, et parfois, vous jurez que vous avez l'impression qu'une poussée de plus va donner naissance à un bébé et non à deux.
9. & hellip; Et quand vous y allez enfin, c'est un spectacle de merde littéral.
Pourtant, vous n'en avez rien à foutre, car cette épreuve infernale est enfin terminée.
10. Vous rencontrez une décharge étrange.
Vous ne savez pas comment l'expliquer, mais c'est dégoûtant et collant et ça sent un peu. Doc dit que ça va, mais ew.
11. Vous coupez la poussière le mec qui n'abandonnera pas un siège de métro.
Vous avez du gaz et vous n'avez pas peur de le laisser passer. Surtout si vous devez utiliser les transports en commun pendant que vous êtes enceinte de huit mois et que le douchebag du train ne se lèvera pas pour que vos cankles enflés puissent faire une putain de pause.
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12. Vous décollez la peau morte de vos lèvres.
Vous exfoliez.Duh.
13. Vous portez le même soutien-gorge de maternité encore et encore.
C'est la seule chose qui convient pour le moment, et vous ne faites certainement pas la lessive tous les jours. Cela vient plus tard, lorsque le nouveau-né crache du vomi partout selon un horaire cohérent de deux heures.
14. Vous sortez l'application appareil photo.
Je ne parle pas de la pose constante pour des mises à jour hebdomadaires de croissance qui vont secrètement ennuyer vos amis Facebook. Non, vous utilisez cet appareil photo pour des choses un peu plus gênantes - comme prendre des photos de votre trou du cul pour voir ce que les hémorroïdes y font.
15. Vous utilisez votre ventre comme fourre-tout pour les miettes.
Si vos seins ne les attrapent pas, le ventre le fera certainement. Il agit également comme une belle table pour les collations de fin de soirée au lit.
16. Vous forcez votre partenaire à faire éclater votre bacne.
Vous vous souvenez de l'époque où vous aviez une peau magnifique et sans acné? Ouais & hellip; La grossesse, pour beaucoup de femmes, c'est comme renvoyer sa peau à la puberté. Et même si vous ne pourrez peut-être pas atteindre le bouton au milieu de votre dos, vous savez qu'il est là, doncdoitêtre sauté. Entre mari. (Astuce: chantez 'Sexy and I Know It' pendant qu'il se met au travail.)
17. Vous essuyez la sueur sous les seins en public.
Vos seins font deux fois la taille normale et il fait chaud là-dedans. Vous ne voulez pas que des taches de sueur apparaissent sur vos vêtements, alors faites ce que vous devez faire.
18. Vous vous réveillez avec votre taie d'oreiller couverte de bave.
Ceux qui souffrent de nausées matinalesont tendance à saliver excessivement. Donc, lorsque vous vous réveillez et que vous réalisez que votre joue n'est pas trempée à cause du chien qui bave partout sur vous, n'oubliez pas de remercier la montée des hormones de grossesse.
19. Vous transpirez à travers vos draps.
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Vraiment, votre lit n'est tout simplement plus un endroit propre, alors peut-être que le nombre de fois que vous lavez les draps chaque mois est passé de deux à, par exemple, 10. Et si une tache de sueur commence à apparaître sur votre matelas? Retournez cette ventouse.
20. Vous regardez de manière obsessionnelle des vidéos d'accouchement.
Ce n'est pascettebrut, jusqu'à ce que vous pensiez à ce que vous faites. Qui regarde le vagin d'un inconnu et regarde des choses dégoûtantes en sortir.
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